Two night in 北京，我 fuck many things(下) - 北京

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(網誌版 廢話較多較粗魯 請多指教)
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Two night in 北京,我 fuck many things(下)

前情提要:請按"["

不知名地點

車輛駛離午餐區，偽滿洲人拿起麥克風：

「大家覺得午餐好吃嗎？」

「肯定不好吃。沒關係，我們還有安排…」

「知道北京最有名的是什麼嗎？沒錯，是烤鴨。你們拿的行程表裡，是
不是有寫烤鴨吃到飽？對，我們就去吃烤鴨。」

「提到烤鴨，大家都想到全聚德，其實那觀光客吃的。北京當地人，他
們都吃這家…」

「等下我們過去那家，門口就會看到烤鴨，你們就去吃沒關係。免費的
，盡量吃，吃到飽。你吃好幾回也沒關係，他不會管你。」

老實說，聽的我霧煞煞。

很快地，車子抵達當地人欽點的烤鴨店，我這該怎麼說呢？確實有烤鴨，
差不多有一盆烤鴨，置於路中央，旁邊一圈牙籤。現場根本是個他媽的大賣場
啊！就開了幾包烤鴨料理包，肉還切的霹靂碎，搞得像廚餘一樣。難怪他說可
以吃很多次，切成那樣你插個五十次還吃不到一隻腿。

如你所見，這就是他媽的烤鴨吃到飽。當地人不去全聚德都吃這家，你覺
得可能嗎？就像有人跟你說，台北人都不上牛排館，他們想吃牛排時都上
Cosco試吃一樣。本趟聽了無數謊言，每則都是如此離譜，而我們大部分都信
了。

「你們吃完烤鴨後，買個東西。免費吃了東西，總不好意思空手出來吧？
你就買個東西，上車時把發票交給我。」下車前，偽滿州國人這麼宣布，還檢
查發票你說誇不誇張？現在回想起來，他媽的你是誰啊？但當時，不知為何，
真的不知為何，那是一個謎。我們就像被貼了符般，鈴一搖只有跳的份。唯一
煩惱是該賣場垃圾滿谷，大包小包全廢材，令人無從買起。

最後我應景買了烤鴨料理包，拿了發票後。我把它塞進偽滿州國人的嘴裡
，說：「你不是要檢查嗎？」「你不是他媽的要檢查嗎？」長期收看本部落格
的人，就知道本人根本沒種，以上只是幻想。事實上，我沒把發票給他，我用
沉默表達最強烈的抗議。

不知名地點2

這個點離烤鴨賣場相當近，大概公車兩站的距離。下車前偽滿州國人半句
話都沒講，有點詭異。我的意思是，通常他會先介紹一段假歷史，待會才好下
手。而這次卻沒有，所以車子停下大家都一頭霧水，但也無人發表疑問，例如
，「這裡到底是哪裡？」或，「我們到底還要去哪裡？」或，「你的良心到底
在哪裡？」之類。總之大家魚貫下車。

就我觀察，此地僅三四間房間，跟之前那些氣勢磅礡的沒得比，屬於小資
型詐騙站。我們被小妹帶去看一艘玉船，據聞是鎮館之寶。差不多兩公尺長，
看起來是玉。不過我們都沒有把他舉起來對光看，也許裡面氣泡多的可以洗澎
澎也未必。

賞完船後，大家立馬被送入房間。房間是這樣的，前方一排透明櫃台，裡
面都是商品，不外乎：玉等，後面各佈署了四五位男人。牆壁上貼有幾張照片
：北京故宮建築平面圖、幾隻貔貅照、幾隻麒麟照、幾隻公獅照等。房間中央
是好幾排長條板凳，於是大家坐在那邊。

然後小妹說到，現在為各位講解建築與風水，小女道行尚淺，必須請師傅
出場。語畢，碰的一聲門開了，師傅從霧中現身，小妹臨演也應聲退場。定睛
看，一位四十餘歲的女人聳立在前，眼神犀利，氣宇軒昂，一副代父從軍的樣
子。師傅一開口聲如洪鐘：「大家好歡迎來到XXX｣，XXX唸的很模糊，可能是
因為這地方根本沒有名稱。接著她手比著北京建築圖講了一段風水，講的飛快
，大概跟第四台切台的力麗家具一樣快。

講完風水，現場一片呀然無聲，師傅掃了一下群眾。說，好，現在，「全
體起立！」並做了一個雙掌平舉向上升起，「UP！UP！」的動作，大家紛紛隨
著她手掌UP了起來。

師傅又說到，現在，「全體向前！」做了一個雙掌向內拉近，「Come！
Come！」的動作，大家也隨著手勢，come到櫃檯前。

此時櫃台後面的男人們開始動作，對距離最近的人獻上問候：「你打哪來
啊？」一時間，「你打哪來」、「你打哪來」此起彼落的打哪來聲圍繞著。我
想到好萊塢電影台裡，那些被困在亞馬遜叢林的B級演員，晚上睡覺時四面傳
來食人族的鼓聲，大概就是這種感覺了。

此時我又想到一部經典戰爭電影：「搶救雷恩大兵」，諾曼地登陸那段。
登陸艇浩浩蕩蕩駛過去，艙門一開前幾排全被掃射身亡。這部片給我們最大的
啟示就是：站前面死的快。因此，雖然不清楚前面在幹嘛，直覺讓我們堅守在
後場，跟守門員肩並肩。

然而，師傅畢竟是師傅，她像老鷹般，從大草原中硬是提起一隻兔子。右
手一指，聲如洪鐘：「你打哪來啊啊啊啊？」(越來越近)穿越重重人牆，直達
我臉上。

「對，就是你，到前面來。」我用食指比自己，做出「真的是我嗎」的表
情後，師傅說。

真他媽的衰，我拖著腳步，來到櫃檯前。行進間，心中突然一股無名火燃
起來，我受夠了！老子幹嘛他媽的受你們擺佈啊？老子幹嘛要繳120元參加他媽
的鳥團啊？老子幹嘛要在他媽的大賣場買烤鴨料理包啊？老子幹嘛要買他媽的
假貔貅啊？(對貔貅大概沒這麼怒，因為當時還以為是真的，一路捧在手裡呵護
。)

我目光如屎，來到櫃檯前，手插口袋，三七步站著。我決定全面抗戰，我
內心有一個波斯王喊著「WAR！」(300壯士：帝國崛起)

「你打哪來啊？」

「濟南。」

「你屬什麼？」

「馬。」

「結婚了嗎？」

「結了。」

「你愛人呢？」

「什麼？」

「你愛人沒來嗎？」

「沒來。」

附帶一提，我的抗戰方式就是用單字回答問題。

「你把手給我。」

我把手給她。

「你，少喝點酒。知道嗎？」把我手掌胡看一陣後說。

「嗯。」

「你的肝不好。」

「嗯。」

「這你拿著。」把一塊小玉推到我面前，看不出是什麼。我只知道，什麼
都可以拿，詐騙中心裡大陸女人給你的玉肯定不能拿。以前我走在台北街頭，
碰到一個老頭在發廣告衛生紙，我順手拿了一包。結果那老頭說一包要二十元
，那我不要了，我把衛生紙塞回給他，他不收，兩人在路邊扭打，好像我才是
他媽的發衛生紙的。

反正，我手插回口袋，打死不拿。師傅手懸在半空好一陣子，悠悠說道：
「你連拿都不敢拿嗎？」

我說：「對。」

「好，你自己注意。我找你是有原因的。」師傅直視著我。

「哼。」我歪嘴，冷笑一聲。

「我只講這一次。」

「哼。」我歪嘴，又冷笑一聲。

這時候不知誰把門開了，我持續冷笑邊離開房間，感覺像個奸臣，但很爽。

不知名地點2停車場之我們這一家

上遊覽車後，不知為何超久不動。後來才知道，有個小鬼失蹤了。

是這樣的，這家人分坐在車上各處，夫妻坐我們旁邊。這可憐一家人，不
知道從哪個遙遠的西北方(因為他們自稱西北人)，散盡家產跋山涉水到北京。
原本打算一天玩二十個景點，結果跟到鳥團，基本上接近家破人亡。我想到那
媽媽，出發前喃喃的問到：「我們到底要繳多少錢啊？」

這小鬼呢我有印象，差不多高中年紀。當我們在長城氣喘吁吁拍撤退照時
，他還繼續嘻笑並往上爬，算的上青年才俊。一開始我以為他迷路了，後來從
現場觀眾講評中發現並非如此。是他想買東西，媽媽不給買，兩人大吵一架後
負氣而去，還把堂弟也擄走了。說實在這小鬼也太跌股，現在正是全團人齊心
抵抗購物風暴的時刻，你還自願買，豈不是搞分裂嗎？

現場一片混亂，車上有兩個人在叫囂，一個是媽媽，一個是媽媽的媽媽，
外婆。兩人座位差不多距離五六排，隔著半截車互罵，全是方言，唯一聽懂「
死」這個發音。我想她大概是要表達「這個死小孩」、或「這個屎小孩」之類
。外婆坐前排，聲音比較遠，我估計大概是表達「死小孩也是的骨肉」、「虎
毒不食屎」等。

媽媽旁邊禪坐著一位男子，想必是爸爸，雙手抱胸，文風不動。他抽空跟
圍觀群眾悄悄解釋，「她們吵架的時候我最好不要參與｣，似乎是位家庭糾紛
專家。問題是，你們忙著吵翻天，沒人去找小孩啊！你小孩都快跑到他媽的山
裡了啊！最後，偽滿州人看不下去了，說這小孩還是得找回來吧。其實最急就
是他，一來行程很緊，還有好幾個精美購物點沒去。再來，如果真有人失蹤，
他大概也擔不起。

「可是他到底去哪了呢？」媽媽如夢初醒的說。有人突然指著窗外：「那
邊有人影！」偽滿州人和爸爸趕忙衝下車，跑到指定地點，手一攤，沒人。又
有人說「我看到往後面去了」，兩人又撲過去，又沒。老實說，眼前偽滿州人
焦頭爛額往返奔走，個人覺得相當痛快，他媽的現世報。

尋獲後，我見到一名打赤膊的青年走上車。似乎是吵架中把上衣爆了，我
跟他媽的浩克同團嗎？然後，這傢伙一路打著赤膊到行程結束，好像是來北京
衝浪的。打了差不多六小時的赤膊，最後見他打赤膊進了捷運站，簡直奇觀。

蠟像館

平心而論，此地是繼長城以來最稱頭的點。十幾個蠟像區，並有解說小姐
，講述明朝歷代皇帝的故事，很不錯。事後看來如此，但，當時我們被騙到草
木皆兵，一直覺得肯定有陰謀，可能聽完講解被強迫買小蠟像之類。於是我們
沿路從講解小姐身邊呼嘯而過，這講解聽不得啊，結果出口到了，啥都沒發生
。本趟絕無僅有的正派場館，就這麼結束。

天下第一硯

為何叫天下第一硯？解說小姐說，以前乾隆皇帝來此，用這硯台寫了一手
好字，因而稱之。我聽得模模糊糊，但她展示給我們看的硯台起碼有他媽的五
公尺長，除非乾隆用拖把寫字不然有點離譜。

這地方跟剛剛浩克失蹤的點，基本上師承同門，路數如出一轍。牆上貼著
相同的照片，講著相同的北京建築風水，進房賣著相同的玉。雖然如此，無論
軟硬體都高出一個檔次。帶進房間後，接待小姐說，等下進來的是本館館長，
希望大家「保持禮節」。她可能隨機點幾個人，說一些事情，這是緣分，有就
有，沒有也不能強求。

然後門開，進來一位老女人，接待小姐高聲說：「館長來了，大家鼓掌！
」

啪啪啪啪啪！

「好！」館長手一揮說。

館長首先自我介紹，目前在清華大學擔任風水教授，參與多項國家級建築
計畫，各界預測為第一屆諾貝爾風水獎得主。接著照例開講風水，身為諾貝爾
後選人，她確實傳授了許多知識。我不得不說這個人氣場太強了，當下你真覺
得她參透了中國五千年來的智慧結晶，而忘記她是賣玉的。當她詢問你：「你
打哪來啊」時，你期待她介紹個龍穴給你住。尤其話語中提到成語時，館長顯
示更不凡的力道，例如：

「北京的建築原則就是，外！圓！內！方！」一字一頓，手跟著揮舞像在
指揮命運交響曲一樣。

「南方屬火，北方屬水，所以我們要，坐！北！朝！南！」

「東方屬木，西方屬金，希望各位等下，買！個！東！西！」沒這麼Low啦
，成語才搭手勢，其他沒有。

總之，秀做完了，最後還是得開賣。館長把大家趕至櫃台前。點了一位老
人，比館長還老，可能是全車第一老，我想經過這趟她又更老了。館長撫著她
的肩膀說，「妳要小心，千萬別摔跤…」

聽到這，我覺得館長格調也他媽的太低了吧？叫老人不要摔跤不是廢話嗎
？但我看那老人顫抖的說：「那該怎麼辦…」想必已入虎口。估計等下館長會
說：「我手上這東西，可以幫妳抵擋一劫」等等，無縫賣玉。

我看不下去了，我一個箭步站出來，說道…其實我什麼都沒說，我們只是
一個箭步把門開了，自己踏了出去。救不了別人，起碼要救自己吧。離開時，
餘光見到老人接下了玉，眼角不禁泛出了淚。

走完這個點，我有個領悟。雖然你我都不喜詐騙點，不過我必須告訴大家
，詐騙界本質上是個殘酷舞台，熬出頭的皆非泛泛之輩。從場景擺設，到綠葉
，到主秀，每個環節缺一不可，螺絲一鬆就別想掙到錢。所以，當你大失血，
fuck機關槍掃完一輪後，靜下來想，人家比你努力啊。當你盛裝下江南的時候
，人家可是勞心勞力在你身上搾汁。努力的人得到回報，這是很勵志的事情，
不是嗎？像這「天下第一硯」，館長唱作俱佳，而且真的有認真講東西，之後
開賣你才更可能上鉤，這都是努力的結果。

回程

走出「天下第一硯」後，我們發現偽滿洲人不見了，只剩遊覽車和司機。
我馬上了解到，這真是一個天衣無縫，良率接近99%的菁英任務，任何狀況都考
慮進去了。為什麼導遊事先遁逃？因為集合地點是公開資訊，不免有人被騙了
不爽，找山東佬去堵人。但導遊就在前一個點消失，想堵都堵不到。當下我對
這一切是佩服大於肚爛。

然後我們搭了快三小時的車塞回北京，一路無話。

結論

曾經有個西安計程車司機說：「出門玩本來就是要被騙的，我的原則就是
，可以被騙小錢，不要被騙大錢。」

我覺得這概念可奉為中國旅行的圭臬。

不過北京這趟，錢倒不是重點，買再多東西都不是重點，重點是你被騙了
時間。出來旅遊能待多久？我們只待三天，被他們搞掉整整一天，這是最幹的
地方。

但，中國何其大，騙子何其多。每個騙子都設了八卦陣，你看到的只是第
一步，一旦接觸，你就會陷入後面的一百步。我的建議是，把自己當成加拿大
華僑，別跟人說中文，一路yoyoyo到安全的地方。沒有買賣就沒有殺害，沒有
接觸就沒有辛酸。The End。



隨文附上華北防騙守則

華北防騙守則一：別跟一日團

華北防騙守則二：即使到了購物點，別進小房間


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