老公確定外遇.................... - 旅遊

By Damian
at 2005-06-28T00:00

Table of Contents

我和他認識不到半年~就有了寶寶~
雖然他之前曾經有要求要我把小孩拿掉~但還是為了寶寶而結婚~
目前結婚已經一年多了!寶寶1歲了!
是個母奶寶寶(餵了11個多月)~所以寶寶相當的黏我~
而他~並不是一個很負責任的父親~
小孩子也是我自己一手在拉大的~
他很愛打撞球~婚前如此~婚後如此~有了寶寶仍如此~
每個星期五、六的晚上~都打到半夜才回來~
甚至連小孩子正在發燒~他都還可以說~他要去打撞球~
之前~他就有和網友網愛的紀錄~
也有曾經要求網友露點給他看~他要寄錢~買衣服送對方~這些事也就罷了!
後來我又發現~他和一個女客戶走的很近~
幾乎每天下班都打電話給她~連續好幾個月如此~
我只要問~他就一概否認~還跟我兇~還怪我不相信他~
後來~我們大吵了一架~之後~他就騙我~騙他的家人說他要去員工旅遊~
結果事實是~他和那個女客戶去花蓮玩了三天~
因為被我發現一張二人的海洋公園購票憑證~及路邊停車單~
我也曾經打給那個女的~她還跟我說~是誤會~還一直跟我道歉~
還"答應"我~會和他"保持距離"~結果~保持到一起去旅遊了!
後來~事情爆發~他全家的人也都知道這些事情~
他就在他全家人面前又哭~又鬧~又說他要去死~還說是我"誤會"他~
又說~跟我離婚離定了!說小孩他要~不然要跟我打官司~
因為我是家庭主婦~他吃定我沒經濟來源~
我本來是很堅持要爭取小孩~但幾乎所有的人都反對~
認為這樣我會擔誤到我自己~因為我才71年次~
但我真的很愛很愛我的寶貝~很捨不得捨不得我的女兒~
我不怕吃苦~但~我真的不知該如何做~因為娘家的人也不希望我爭取~
我知道他們絕對是為了我好~但我的心好痛~~
現在我跟他是分居的狀態~已經3個禮拜沒見到孩子了!想哭~卻找不到眼淚~~~~
他之前口口聲聲要跟我離婚~但卻因他家人的反對而不敢來找我離婚~
這個婚姻是真的沒辦法再繼續下去了!但也真的好想孩子~
Update:
他是66年次的....應該不是小孩了.....

Tags: 旅遊花蓮

All Comments

By Wallis
at 2005-06-29T17:25

看了你這篇文章後
差點讓我留下男兒淚.......
依妳的形容
妳的先生實在非常差勁
是個沒有家庭觀念的人
而且盡做一些低級無聊的事
我了解妳想爭取孩子的感情
也了解大家反對的原因
不過站在局外人也就是我的角度
我只能說
雖然妳還年輕
但是孩子可說是親生骨肉血脈相連
怎麼可能說放棄就放棄呢
如果我是妳
我一定會全力爭取的
至於對方吃定妳實在很可惡
妳可以找家人或是朋友幫忙嗎?
先找個工作穩定自己
再去想想爭取監護權的問題
雖然打這種官司很不利又耗時耗錢
但是依照妳的描述
出軌者是妳丈夫
我想妳勝訴的可能性是有的
但是還是回到前提-妳得要有穩定的經濟來源
法官跟陪審團都會依照這點來當做參考依據
因為假使妳沒有能力扶養小孩
那麼就對妳不利了
請妳認真的跟家人討論
我不覺得在這裡放棄是一個好決定
妳的丈夫就算不願意離婚
也還是可以透過訴訟強制離婚
這種糾紛需要家人跟友人的支持
我小時候也經歷過這種問題
身邊的友人更不時有這種例子
我的看法是
絕對不能縱容這種行為
請妳加油撐下去
難過失落的時候想想自己的孩子
給自己動力奮鬥下去
2005-07-02 02:05:57 補充：
有人是來傳教的..........

By Edward Lewis
at 2005-06-29T14:41

你應該放鬆心情去找一ㄍ適合你的工作不要在想上次的背後陰影

By Selena
at 2005-06-29T19:15

婦幼保護專線113 問問看,外遇問題,尋求法律途徑解決比較好! 南摩阿彌陀佛!

By Daniel
at 2005-06-28T07:21

我完全認同 "我命定的苦刑在於相信" 他用了非常正確的觀念顧全人倫情義, 他的提供是一條光明的路, 照著走一定苦, 可是一定能給你和你的骨肉重見到光明, 而且走得出也苦的出希望, 因為我同樣走在這條路上, 同樣面對過這樣的官司, 會苦可是我知道我是人我會為我的孩子走下去, 強烈的決心為自己和無辜的孩子走出一條路, 會不斷有挫折, 可是我不檔我不吃下這苦, 將來只有加諸百倍的苦在孩子身上, 何其無辜, 想到這我就有勇氣, 比自己的丈夫更有擔當, 有一天他會為他的所做所為付出代價, 但不能是我的孩子, 因為孩子不能選擇父母, 一起加油.
ps.好意的忠告: 不要和孩子分開,保證一定會後悔, 別像我一個念頭之差一個在身邊一個離開身邊, 非但相見不易, 見了孩子, 孩子的心酸聽了讓人後悔莫及當初為何因為一念讓他去承擔.

By Carolina Franco
at 2005-07-02T13:30

我同意二樓所說的
先去找份穩定的工作吧
先養活自己和小孩
社會是很現實的
沒錢怎麼過活呢?
也可以經過法律途徑
訴請離婚
我相信你家小寶貝一定會屬於的的啦!
要加油喔!
願你幸福喔!

By Vanessa
at 2005-06-30T17:05

無論如何妳一定要堅強要好好加油哦
如果還沒辦法有經濟能力獨立
為了孩子先暫時忍一忍
用老公的錢把小孩再養大一點
自己也想辦法找到養家活口的能力
之後再一腳把他踹開.......
加油哦!!!! 祝福妳跟妳女兒

By Donna
at 2005-06-30T07:47

真的沒辦法的話，那看看能不能找出一些他外遇的證據(沒有也不打緊)，提起離婚之訴(最直接且有效)，要求民事賠償，如贍養費，且可處理小孩監護權歸屬(民§1055以下)的問題，這個不負責的男人應該是不會取得監護權的，但你家人不贊成取得監護權，確實是麻煩的問題，因為民§1116之2規定父母對未成年子女的扶養義務不因離婚而受影響，或許只能從監護人的能力方面去證明對方比你適合取得監護權，不過前提你還是得和家人做最終決定─要不要小孩。
不妨找律師諮詢或處理訴訟，姑息是沒辦法解決事情的，祝你有個美好的結局。
(參考看看吧)

By Edith
at 2005-06-28T05:38

對於你的婚姻，我只能很殘忍的說這是你的選擇！怨不得人。但是如果你真的很愛你的小孩，你應該多為他著想，有一個如此熱愛外面世界的父親，小孩會受到多好的照顧ㄇ？也許這個小孩會拖累你，但是如果我是你，我會為了小孩的幸福，以及我對他的愛，爭取到底。不論這小孩會為我的生活帶來多大的不便。
這個丈夫有等於沒有，或者說沒有他，你會過的更好。一個人的心智不見的會隨著年齡而增長。
我有一個同事，她8年多沒有工作ㄌ。但是她為了她的家庭，她願意出來工作，白天把小孩交給她的母親照顧，晚上在接回來。我會建議你，把小孩托付給可以信任的人照顧，想辦法找一份可以養活你和小孩的工作。

By Kumar
at 2005-06-29T12:31

TO:P
如果沒有辦法幫發問者解決問題~也不需要來奚落!
TO:發問者
我覺得你要先找到工作有維持生計的能力降子爭取到的機會更大!
如果想寶寶還是可以去看他啊!你們還沒離婚不是嗎?你跟你的公公婆婆談一下拜託他們讓你去看一下小孩!不想看到你老公就挑他上班的時候去吧!
希望你快樂順利唷^^

By Callum
at 2005-06-30T10:52

娘家那邊的人知道嗎？

By Erin
at 2005-07-01T11:43

幫妳解決˙絕對沒問題!0800208000

By Audriana
at 2005-07-01T04:32

你只要先找一份工作..確定你可以養活自己跟寶寶..以你跟你老公的情況來說..因為寶寶還小..法官也會衡量寶寶跟你是可以擁有較多的疼愛..可是光是疼愛是不夠的..你一定要有穩定的經濟來源..不然怎麼養活寶寶ㄋ?..如果非得打官司.你的情況不見得會輸喔..加油!!

By Frederic
at 2005-06-29T23:19

愛沒有理由，沒有道德，也沒有盡頭。
當男歡女愛的激情滾滾而來時，你的抉擇是什麼？
偷腥，一定是婚姻的結束嗎？
《生還者篇》楊雀＋杜明翰－讓我們再牽一次手一場生命中難以承受之重，
卻讓他們重生，再次牽手相伴。
康健雜誌 76期
文†黃惠鈴
有對夫妻幾乎從不爭吵，即使有孩子，每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會，是外人稱羨的幸福佳偶，
但結婚15年後的某一天，太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。
如果事情發生在你身上，你覺得你們彼此還能破鏡重圓，執手偕老嗎？
楊雀和她先生，台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。
約9年前，當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰，主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇，楊雀悲痛欲絕。
她在學校當輔導老師，常帶一些媽媽團體，熟知美滿婚姻的幾大要素，不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上？
「他跟我說他有外遇時，讓我覺得最痛的，不是他有外遇，而是我的信心整個被擊垮。
結婚15年來，我努力扮演好各種角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎麼了？」
眨著雙明眸大眼，楊雀以低沈的嗓音透露，當時她第一個念頭是想死，其次是離婚。
楊雀7歲時，爸爸外遇，排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。
父母感情不睦，她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。
她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦，所以在窮困的經濟狀況下，從小她就工讀，
一路向上唸到碩士，之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。
她自認為婚姻經營得還不錯，是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦，
不懂為什麼一路努力，到頭來卻跟她媽媽命運相同，也遭遇丈夫外遇？
所以當她40歲那年，聽到杜明翰的告白，她脫口就說：
「男人真不是好東西！」說完，連自己都嚇一跳。
她痛哭三天三夜，完全不看杜明翰一眼，她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她，
為什麼她篤信的上帝要這樣待她？
不過，也因為虔誠信仰宗教，她在悲傷中一直祈求，也相信神會帶領她，
所以經歷三天三夜的痛苦後，第四天清晨她決定重建婚姻。
當天恰巧是西洋情人節，兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日，代表兩人關係的新生。
但重建之路是很辛苦的，特別是事發後至少一、兩年內，而且楊雀也認識第三者，情緒更強烈。
有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館，都會勾起她不舒服的感覺。
比犯人更辛苦的獄卒
事發後一個月，有一天楊雀開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，
她趕緊停靠路邊，在車上嚎啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？
自己都已經那麼委曲求全了，上帝還要她怎樣？
難道不計對方的錯而饒恕他，這豈不便宜了對方？
痛苦不已的她在車上想起聖經的故事，腦海中突然有個圖像：她跟杜明翰都被關在監牢裡。
因為不饒恕對方，等於也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。
何況獄卒比犯人辛苦，犯人在牢裡可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人，怎麼自由？
除非把犯人放了。
她猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！
饒恕是為了自己！
那天回家後，她提筆寫了封信給第三者。
信中最後一段內容是：「耶穌愛你，我也愛你，我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」
這段偉大的話，其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。
既然這麼難，為什麼要勉強？
受訪時她笑道，她知道那是該做的事──
不是為第三者，也不是為杜明翰，
而是為了她自己，她不要被關在監牢裡！
「饒恕跟對方改不改過無關，而是你不再因對方犯的錯而受罰，」
楊雀說：「他跟我講有外遇，我覺得被捅了一刀。
但是人在恨裡，就會把別人傷害你的事實，變成錄影帶、錄音帶，沒事就會再放一遍、聽一遍，
就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那個事實已經過去了。
人家只捅你一刀，但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔，
坦白講，這不公道，其實九百九十九刀，都是自己捅上去的，不斷自我傷害，」。
當她把信寄出去後，她發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，儘管第三者後來並沒有回信。
要補償，就不可能有愛
她也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇，特別是杜明翰已結束出軌，
再去蒐集更多過去的證據，無疑與重建之路背道而馳。
「我不問，其實也是在幫助自己，」楊雀說。
當陷於低潮的情緒中，她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節，只會很傷心地問杜明翰：
「你為什麼要這樣對我？」然後要求杜明翰不用跟她講道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。
另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好，選擇留在婚姻，不是要他做什麼補償。
因為學輔導的她深知，兩人如果要繼續走下去，她絕不能擺高姿態，
抱持「你犯錯後要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理，
因為這麼做，只會讓杜明翰滿懷罪惡，無益婚姻。
「就算真的補償，人會累，而且在補償的心理下，愛不可能出來，那是贖罪。
結果等罪贖完了，對方可能還是會出走，」楊雀說。
楊雀的寬恕態度，在杜明翰口中是「很重要的禮物」，因為：
「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中，就永遠不健康，」事隔多年，
戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說，被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。
但當楊雀給出這個禮物，他很自然地回應，兩人之間就會產生信任感和連結，
「那是一種重新建造的愛情，不是補償，」杜明翰認為。
所以，在重建過程中，他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴，
即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪，一再覺得兩人互動又回到原點，但慢慢漸入佳境。
第三者只是冰山一角
與寬恕之路同時並進的，是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間，
好好整理自己，甚至上些自我成長、生命回溯的課程。
面對外遇衝擊時，楊雀慶幸當下她問對了問題，她的生命到底怎麼了？
逼使她面對自己。
尤其面對外遇，與其把焦點放在第三者，更不如積極地重新找回自我。
「外遇一般都在解決第三者的問題，那只是冰山一角，」楊雀說。
雖然她長期做輔導工作，但大部份時間幫別人釐清問題，反而很少真的看自己。
面臨生命至今最大的打擊，讓她有機會省思。
她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。
另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；
卻受得不自在，因為自覺不配。
她也想起婚姻中的一些瑣碎，從中看到自我貶低的心態。
例如，有天傍晚她從學校下課返家後，急忙脫掉高跟鞋、套裝，趕進廚房煮飯。
隔一會兒，難得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到廚房問了句：
「楊雀，狗餵了沒？」她聽了，差點沒把手中的刀鏟丟過去，生氣回道：
「人都沒餵，還餵狗？」杜明翰被罵得落荒而逃。
為什麼人家問餵狗沒，好意幫忙做家事，自己會那麼生氣？
楊雀在整理心情的過程中捫心自問，領悟到原來因為從小家庭環境不如人，心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕，
一聽到先生回家先問狗，沒問候人，馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人，她的地位不如狗。
於是她為童年的失落好好地哭，也對過去重新解讀跟反應，重新改寫自己的人生劇本。
「這真的是人生很重要的功課：去察覺你內在的東西是什麼，……當人願意面對自己最脆弱的部份，其實人就自由了，」
楊雀認為，除非人願意回頭面對自己的問題，遇見真正的自己，否則生命無解。
透過一點一滴整理生命的枝枝節節，她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她，但到後來，
當她願意面對自己內部根深柢固的結時，更能跳脫受害者與迫害者的關係。
沒有委曲求全，而是發自內心，她對杜明翰說：
「誰欠誰，算不清！……難為你了，前15年娶了一個聖人，不是一個女人。」
巨人終於消失
脫掉一些面具後，兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺，發現彼此更多可愛之處。
可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時，老天又給她另一個試煉。
那是她寫信給第三者隔兩年多後，杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊，要帶她跟孩子一起去，
不過杜明翰也事先告訴她，第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。
楊雀原本以為自己可以承受，可是出遊當天一見到第三者：「整個新仇舊恨又上來。」
一到目的地的旅館，她就開始大哭，又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話：
「此路甚難，誰能走？」原來她以為事情都過去了，其實不然。
隔天回程他們與第三者又坐同一部車。
心情低落的楊雀埋頭猛看書，卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子，
多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時，赫然見到當年凌虐她的敵人。
當敵人向她伸出手時，她原本想應付了事，勉強握住敵人的手後，竟然克服心中障礙，
激動地抱住對方，兩人在愛裡獲得救贖，並進一步領悟饒恕的真意。
這篇故事觸動了楊雀，她知道這是她的契機。
她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你，耶穌愛你，我也愛你……」
的話語並撕下，往前走向第三者坐的位子。
「那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。」
楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒，她必須勇敢往前。
她走到對方的座位旁，輕輕拍拍正閉眼休息的第三者，遞出寫好的紙條，對方的眼眶立即泛紅。
她問第三者，「可不可以談一下？」對方往內挪，讓楊雀坐下。
接著，楊雀強迫自己做件事：去拉對方的手。
兩人的手相握的那一剎那，她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。
「這對我來說很重要，巨人消失了！」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。
那次接觸大概20分鐘，第三者不久後離職，楊雀和她沒再聯絡。
隔了快1年，春天時節，楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信，除了表達歉意，
也感謝楊雀在生命遭逢艱難時，還一再原諒她，給她很大的勇氣重新面對人生。
當楊雀看到信，她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨，終於可以劃下句點。
她至今還保留著這封信，視為上天給她的禮物。
「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙？
但其實很多所謂的神蹟，不是真的很玄妙，而是人明明知道怎樣做比較好，卻不願意去做，」楊雀說。
她常想像獄卒與犯人的圖像，她明白釋放的路是必走之途，即使外遇的人不回頭，
藉由釋放，也能給自己一個公道的對待，一生不用纏繞在對方的身上。
「真正到最後的關鍵點，還是要找回真正的自我，」楊雀說。
走過這場桃色風暴，杜明翰與楊雀的感情更堅。
杜明翰一年多前從企業界退出，獻身於非營利組織「台灣世界展望會」，為各地需要幫助的人奔走。
而楊雀幾年前也放棄教職，現在每星期至少有兩天到展望會作義工。
「我們現在站在同一個根基上，彼此信賴，一起承受生命之恩，那種親密戰友的感覺很棒！」杜明翰說。
而楊雀更說，這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實，可以自在地在對方面前作自己，
「這是人生很大的禮物！」

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