Two night in 北京，我 fuck many things(下) - 北京

※ 引述《madcity (很好讓我士氣大振)》之銘言：
: http://blog.yam.com/mmadcity/article/77892290
: (網誌版 廢話較多較粗魯 請多指教)
: =================================================================
: Two night in 北京,我 fuck many things(下)
: 前情提要:請按"["
: 不知名地點
: 車輛駛離午餐區，偽滿洲人拿起麥克風：
: 「大家覺得午餐好吃嗎？」
: 「肯定不好吃。沒關係，我們還有安排…」
: 「知道北京最有名的是什麼嗎？沒錯，是烤鴨。你們拿的行程表裡，是
: 不是有寫烤鴨吃到飽？對，我們就去吃烤鴨。」
: 「提到烤鴨，大家都想到全聚德，其實那觀光客吃的。北京當地人，他
: 們都吃這家…」
: 「等下我們過去那家，門口就會看到烤鴨，你們就去吃沒關係。免費的
: ，盡量吃，吃到飽。你吃好幾回也沒關係，他不會管你。」
: 老實說，聽的我霧煞煞。
: 很快地，車子抵達當地人欽點的烤鴨店，我這該怎麼說呢？確實有烤鴨，
: 差不多有一盆烤鴨，置於路中央，旁邊一圈牙籤。現場根本是個他媽的大賣場
: 啊！就開了幾包烤鴨料理包，肉還切的霹靂碎，搞得像廚餘一樣。難怪他說可
: 以吃很多次，切成那樣你插個五十次還吃不到一隻腿。
: 如你所見，這就是他媽的烤鴨吃到飽。當地人不去全聚德都吃這家，你覺
: 得可能嗎？就像有人跟你說，台北人都不上牛排館，他們想吃牛排時都上
: Cosco試吃一樣。本趟聽了無數謊言，每則都是如此離譜，而我們大部分都信
: 了。
: 「你們吃完烤鴨後，買個東西。免費吃了東西，總不好意思空手出來吧？
: 你就買個東西，上車時把發票交給我。」下車前，偽滿州國人這麼宣布，還檢
: 查發票你說誇不誇張？現在回想起來，他媽的你是誰啊？但當時，不知為何，
: 真的不知為何，那是一個謎。我們就像被貼了符般，鈴一搖只有跳的份。唯一
: 煩惱是該賣場垃圾滿谷，大包小包全廢材，令人無從買起。
: 最後我應景買了烤鴨料理包，拿了發票後。我把它塞進偽滿州國人的嘴裡
: ，說：「你不是要檢查嗎？」「你不是他媽的要檢查嗎？」長期收看本部落格
: 的人，就知道本人根本沒種，以上只是幻想。事實上，我沒把發票給他，我用
: 沉默表達最強烈的抗議。
: 不知名地點2
: 這個點離烤鴨賣場相當近，大概公車兩站的距離。下車前偽滿州國人半句
: 話都沒講，有點詭異。我的意思是，通常他會先介紹一段假歷史，待會才好下
: 手。而這次卻沒有，所以車子停下大家都一頭霧水，但也無人發表疑問，例如
: ，「這裡到底是哪裡？」或，「我們到底還要去哪裡？」或，「你的良心到底
: 在哪裡？」之類。總之大家魚貫下車。
: 就我觀察，此地僅三四間房間，跟之前那些氣勢磅礡的沒得比，屬於小資
: 型詐騙站。我們被小妹帶去看一艘玉船，據聞是鎮館之寶。差不多兩公尺長，
: 看起來是玉。不過我們都沒有把他舉起來對光看，也許裡面氣泡多的可以洗澎
: 澎也未必。
: 賞完船後，大家立馬被送入房間。房間是這樣的，前方一排透明櫃台，裡
: 面都是商品，不外乎：玉等，後面各佈署了四五位男人。牆壁上貼有幾張照片
: ：北京故宮建築平面圖、幾隻貔貅照、幾隻麒麟照、幾隻公獅照等。房間中央
: 是好幾排長條板凳，於是大家坐在那邊。
: 然後小妹說到，現在為各位講解建築與風水，小女道行尚淺，必須請師傅
: 出場。語畢，碰的一聲門開了，師傅從霧中現身，小妹臨演也應聲退場。定睛
: 看，一位四十餘歲的女人聳立在前，眼神犀利，氣宇軒昂，一副代父從軍的樣
: 子。師傅一開口聲如洪鐘：「大家好歡迎來到XXX｣，XXX唸的很模糊，可能是
: 因為這地方根本沒有名稱。接著她手比著北京建築圖講了一段風水，講的飛快
: ，大概跟第四台切台的力麗家具一樣快。
: 講完風水，現場一片呀然無聲，師傅掃了一下群眾。說，好，現在，「全
: 體起立！」並做了一個雙掌平舉向上升起，「UP！UP！」的動作，大家紛紛隨
: 著她手掌UP了起來。
: 師傅又說到，現在，「全體向前！」做了一個雙掌向內拉近，「Come！
: Come！」的動作，大家也隨著手勢，come到櫃檯前。
: 此時櫃台後面的男人們開始動作，對距離最近的人獻上問候：「你打哪來
: 啊？」一時間，「你打哪來」、「你打哪來」此起彼落的打哪來聲圍繞著。我
: 想到好萊塢電影台裡，那些被困在亞馬遜叢林的B級演員，晚上睡覺時四面傳
: 來食人族的鼓聲，大概就是這種感覺了。
: 此時我又想到一部經典戰爭電影：「搶救雷恩大兵」，諾曼地登陸那段。
: 登陸艇浩浩蕩蕩駛過去，艙門一開前幾排全被掃射身亡。這部片給我們最大的
: 啟示就是：站前面死的快。因此，雖然不清楚前面在幹嘛，直覺讓我們堅守在
: 後場，跟守門員肩並肩。
: 然而，師傅畢竟是師傅，她像老鷹般，從大草原中硬是提起一隻兔子。右
: 手一指，聲如洪鐘：「你打哪來啊啊啊啊？」(越來越近)穿越重重人牆，直達
: 我臉上。
: 「對，就是你，到前面來。」我用食指比自己，做出「真的是我嗎」的表
: 情後，師傅說。
: 真他媽的衰，我拖著腳步，來到櫃檯前。行進間，心中突然一股無名火燃
: 起來，我受夠了！老子幹嘛他媽的受你們擺佈啊？老子幹嘛要繳120元參加他媽
: 的鳥團啊？老子幹嘛要在他媽的大賣場買烤鴨料理包啊？老子幹嘛要買他媽的
: 假貔貅啊？(對貔貅大概沒這麼怒，因為當時還以為是真的，一路捧在手裡呵護
: 。)
: 我目光如屎，來到櫃檯前，手插口袋，三七步站著。我決定全面抗戰，我
: 內心有一個波斯王喊著「WAR！」(300壯士：帝國崛起)
: 「你打哪來啊？」
: 「濟南。」
: 「你屬什麼？」
: 「馬。」
: 「結婚了嗎？」
: 「結了。」
: 「你愛人呢？」
: 「什麼？」
: 「你愛人沒來嗎？」
: 「沒來。」
: 附帶一提，我的抗戰方式就是用單字回答問題。
: 「你把手給我。」
: 我把手給她。
: 「你，少喝點酒。知道嗎？」把我手掌胡看一陣後說。
: 「嗯。」
: 「你的肝不好。」
: 「嗯。」
: 「這你拿著。」把一塊小玉推到我面前，看不出是什麼。我只知道，什麼
: 都可以拿，詐騙中心裡大陸女人給你的玉肯定不能拿。以前我走在台北街頭，
: 碰到一個老頭在發廣告衛生紙，我順手拿了一包。結果那老頭說一包要二十元
: ，那我不要了，我把衛生紙塞回給他，他不收，兩人在路邊扭打，好像我才是
: 他媽的發衛生紙的。
: 反正，我手插回口袋，打死不拿。師傅手懸在半空好一陣子，悠悠說道：
: 「你連拿都不敢拿嗎？」
: 我說：「對。」
: 「好，你自己注意。我找你是有原因的。」師傅直視著我。
: 「哼。」我歪嘴，冷笑一聲。
: 「我只講這一次。」
: 「哼。」我歪嘴，又冷笑一聲。
: 這時候不知誰把門開了，我持續冷笑邊離開房間，感覺像個奸臣，但很爽。
: 不知名地點2停車場之我們這一家
: 上遊覽車後，不知為何超久不動。後來才知道，有個小鬼失蹤了。
: 是這樣的，這家人分坐在車上各處，夫妻坐我們旁邊。這可憐一家人，不
: 知道從哪個遙遠的西北方(因為他們自稱西北人)，散盡家產跋山涉水到北京。
: 原本打算一天玩二十個景點，結果跟到鳥團，基本上接近家破人亡。我想到那
: 媽媽，出發前喃喃的問到：「我們到底要繳多少錢啊？」
: 這小鬼呢我有印象，差不多高中年紀。當我們在長城氣喘吁吁拍撤退照時
: ，他還繼續嘻笑並往上爬，算的上青年才俊。一開始我以為他迷路了，後來從
: 現場觀眾講評中發現並非如此。是他想買東西，媽媽不給買，兩人大吵一架後
: 負氣而去，還把堂弟也擄走了。說實在這小鬼也太跌股，現在正是全團人齊心
: 抵抗購物風暴的時刻，你還自願買，豈不是搞分裂嗎？
: 現場一片混亂，車上有兩個人在叫囂，一個是媽媽，一個是媽媽的媽媽，
: 外婆。兩人座位差不多距離五六排，隔著半截車互罵，全是方言，唯一聽懂「
: 死」這個發音。我想她大概是要表達「這個死小孩」、或「這個屎小孩」之類
: 。外婆坐前排，聲音比較遠，我估計大概是表達「死小孩也是的骨肉」、「虎
: 毒不食屎」等。
: 媽媽旁邊禪坐著一位男子，想必是爸爸，雙手抱胸，文風不動。他抽空跟
: 圍觀群眾悄悄解釋，「她們吵架的時候我最好不要參與｣，似乎是位家庭糾紛
: 專家。問題是，你們忙著吵翻天，沒人去找小孩啊！你小孩都快跑到他媽的山
: 裡了啊！最後，偽滿州人看不下去了，說這小孩還是得找回來吧。其實最急就
: 是他，一來行程很緊，還有好幾個精美購物點沒去。再來，如果真有人失蹤，
: 他大概也擔不起。
: 「可是他到底去哪了呢？」媽媽如夢初醒的說。有人突然指著窗外：「那
: 邊有人影！」偽滿州人和爸爸趕忙衝下車，跑到指定地點，手一攤，沒人。又
: 有人說「我看到往後面去了」，兩人又撲過去，又沒。老實說，眼前偽滿州人
: 焦頭爛額往返奔走，個人覺得相當痛快，他媽的現世報。
: 尋獲後，我見到一名打赤膊的青年走上車。似乎是吵架中把上衣爆了，我
: 跟他媽的浩克同團嗎？然後，這傢伙一路打著赤膊到行程結束，好像是來北京
: 衝浪的。打了差不多六小時的赤膊，最後見他打赤膊進了捷運站，簡直奇觀。
: 蠟像館
: 平心而論，此地是繼長城以來最稱頭的點。十幾個蠟像區，並有解說小姐
: ，講述明朝歷代皇帝的故事，很不錯。事後看來如此，但，當時我們被騙到草
: 木皆兵，一直覺得肯定有陰謀，可能聽完講解被強迫買小蠟像之類。於是我們
: 沿路從講解小姐身邊呼嘯而過，這講解聽不得啊，結果出口到了，啥都沒發生
: 。本趟絕無僅有的正派場館，就這麼結束。
: 天下第一硯
: 為何叫天下第一硯？解說小姐說，以前乾隆皇帝來此，用這硯台寫了一手
: 好字，因而稱之。我聽得模模糊糊，但她展示給我們看的硯台起碼有他媽的五
: 公尺長，除非乾隆用拖把寫字不然有點離譜。
: 這地方跟剛剛浩克失蹤的點，基本上師承同門，路數如出一轍。牆上貼著
: 相同的照片，講著相同的北京建築風水，進房賣著相同的玉。雖然如此，無論
: 軟硬體都高出一個檔次。帶進房間後，接待小姐說，等下進來的是本館館長，
: 希望大家「保持禮節」。她可能隨機點幾個人，說一些事情，這是緣分，有就
: 有，沒有也不能強求。
: 然後門開，進來一位老女人，接待小姐高聲說：「館長來了，大家鼓掌！
: 」
: 啪啪啪啪啪！
: 「好！」館長手一揮說。
: 館長首先自我介紹，目前在清華大學擔任風水教授，參與多項國家級建築
: 計畫，各界預測為第一屆諾貝爾風水獎得主。接著照例開講風水，身為諾貝爾
: 後選人，她確實傳授了許多知識。我不得不說這個人氣場太強了，當下你真覺
: 得她參透了中國五千年來的智慧結晶，而忘記她是賣玉的。當她詢問你：「你
: 打哪來啊」時，你期待她介紹個龍穴給你住。尤其話語中提到成語時，館長顯
: 示更不凡的力道，例如：
: 「北京的建築原則就是，外！圓！內！方！」一字一頓，手跟著揮舞像在
: 指揮命運交響曲一樣。
: 「南方屬火，北方屬水，所以我們要，坐！北！朝！南！」
: 「東方屬木，西方屬金，希望各位等下，買！個！東！西！」沒這麼Low啦
: ，成語才搭手勢，其他沒有。
: 總之，秀做完了，最後還是得開賣。館長把大家趕至櫃台前。點了一位老
: 人，比館長還老，可能是全車第一老，我想經過這趟她又更老了。館長撫著她
: 的肩膀說，「妳要小心，千萬別摔跤…」
: 聽到這，我覺得館長格調也他媽的太低了吧？叫老人不要摔跤不是廢話嗎
: ？但我看那老人顫抖的說：「那該怎麼辦…」想必已入虎口。估計等下館長會
: 說：「我手上這東西，可以幫妳抵擋一劫」等等，無縫賣玉。
: 我看不下去了，我一個箭步站出來，說道…其實我什麼都沒說，我們只是
: 一個箭步把門開了，自己踏了出去。救不了別人，起碼要救自己吧。離開時，
: 餘光見到老人接下了玉，眼角不禁泛出了淚。
: 走完這個點，我有個領悟。雖然你我都不喜詐騙點，不過我必須告訴大家
: ，詐騙界本質上是個殘酷舞台，熬出頭的皆非泛泛之輩。從場景擺設，到綠葉
: ，到主秀，每個環節缺一不可，螺絲一鬆就別想掙到錢。所以，當你大失血，
: fuck機關槍掃完一輪後，靜下來想，人家比你努力啊。當你盛裝下江南的時候
: ，人家可是勞心勞力在你身上搾汁。努力的人得到回報，這是很勵志的事情，
: 不是嗎？像這「天下第一硯」，館長唱作俱佳，而且真的有認真講東西，之後
: 開賣你才更可能上鉤，這都是努力的結果。
: 回程
: 走出「天下第一硯」後，我們發現偽滿洲人不見了，只剩遊覽車和司機。
: 我馬上了解到，這真是一個天衣無縫，良率接近99%的菁英任務，任何狀況都考
: 慮進去了。為什麼導遊事先遁逃？因為集合地點是公開資訊，不免有人被騙了
: 不爽，找山東佬去堵人。但導遊就在前一個點消失，想堵都堵不到。當下我對
: 這一切是佩服大於肚爛。
: 然後我們搭了快三小時的車塞回北京，一路無話。
: 結論
: 曾經有個西安計程車司機說：「出門玩本來就是要被騙的，我的原則就是
: ，可以被騙小錢，不要被騙大錢。」
: 我覺得這概念可奉為中國旅行的圭臬。
: 不過北京這趟，錢倒不是重點，買再多東西都不是重點，重點是你被騙了
: 時間。出來旅遊能待多久？我們只待三天，被他們搞掉整整一天，這是最幹的
: 地方。
: 但，中國何其大，騙子何其多。每個騙子都設了八卦陣，你看到的只是第
: 一步，一旦接觸，你就會陷入後面的一百步。我的建議是，把自己當成加拿大
: 華僑，別跟人說中文，一路yoyoyo到安全的地方。沒有買賣就沒有殺害，沒有
: 接觸就沒有辛酸。The End。
: 隨文附上華北防騙守則
: 華北防騙守則一：別跟一日團
: 華北防騙守則二：即使到了購物點，別進小房間

大概我去北京時還沒開發。也就是所謂的開放後的黃金十年，那時胡同還在，全聚德還用
外匯券時，我去北京參加當地十三陵一日團，全車就我一呆胞，很樸實的旅遊方式，沒有
購物點，就簡單介紹景點及集合時間，然後放牛吃草，很好玩。

--
Sent from my Android

--